La solitudine dei vent'anni

E' curioso ritrovare lo stesso tema che ho espresso nel mio primo post anche sul mio diario di quando avevo vent'anni. Ma forse ha ragione Giulia: la solitudine è la nostra malattia.

14/11/83
Il problema è stato messo a fuoco. Lo si può sintetizzare in una parola che, come tutte le parole è qualcosa di fittizio e di arbitrario ma più o meno si avvicina al concetto. La parola è: SOLITUDINE. Prima obiezione: non si era già scoperto più volte?
Verissimo, e ciò non fa che confermare la mia stoltezza nel credere (o estrema illusa!) di superare questo problema che, prima o poi, ritorna prepotentemente vero.
Il fatto è che la solitudine è un malessere esistenziale non uno stato d'animo temporaneo. E' una condizione che non dipende dagli avvenimenti esterni.
La sentivo ad agosto ed ero veramente sola. Ma la risento anche ora. Ora che esco spesso con i miei amici che ben conosco e a cui voglio bene, ora che ho quello che si può dire "un ragazzo", ora che vedo tanta gente, che lavoro, ho molto da fare ecc. Eppure non mi sono mai sentita più sola. Ciò significa che la solitudine non è in nessun altro posto che dentro la mia testa.
Secondo importante punto: la solitudine, essendo esistenziale, non si supera. Impossibile è essere capiti, impossibile è trovare la persona che vuoi al momento che vuoi.
Quindi la solitudine la si può solo:
1) dimenticare
2) affogare.
In ambedue i casi si tratta di qualcosa di temporaneo e di effimero che serve solo ad andare avanti.
1) la si dimentica quando ti sembra di aver trovato qualcuno che ti capisca, o qualcuno che condivida con te qualche tuo problema o anche semplicemente qualcuno che ti ha cercato. In quei momenti ti dimentichi della solitudine che c'è, c'è sempre, e (strana natura umana) ti illudi che essa non ci sia.
2) la solitudine si può affogare in mille modi più o meno validi. Quelli che riescono meglio a me sono:
a) nella musica
b) nell'alcool
c) nei cappuccini caldi.
a) E' forse il modo migliore (nel senso che riesce meglio) capace di resuscitarmi da situazioni di profondo spleen come quello di oggi. Non so spiegarmi bene il meccanismo, so solo che talvolta la musica diventa un bisogno vitale, quasi fisico.
b) Naturalmente non bisogna pensare che mi attacchi alla bottiglia del whisky e vada in giro col naso rosso a ballare in mezzo alla strada. Il mio affogare la solitudine nell'alcool si limita ad un paio di bicchieri di spumante talvolta cercati, spesso occasionali, che facendomi girare la testa, mi fanno vedere la realtà attorno in una dimensione nuova, strana, inafferrabile ma affascinante.
c) Ridicola definizione che è naturalmente simbolica e sta a indicare tutti quei piccoli piaceri che mi concedo quando mi vedo una piccola bambina indifesa e spaurita che vanno, appunto, dal cappuccino caldo, alla colazione a letto (servita da me stessa, naturalmente, e da chi se no?) all'abbracciare il cuscino, ecc. I dolci no, non fanno parte di questo gruppo, ma di un tipo particolare di espediente che ha come scopo non l'affogare la solitudine ma la mancanza di affetto.
Concludendo devo dire che il quadro tracciato non è dei migliori ma il fatto che l'abbia tracciato significa che ho ritrovato l'ironia e il distacco da poter sorridere su questo mio malumore di oggi.